Chiste Buenisimo de PEPITO

 

En la facultad de Medicina, el profesor se dirige a Pepito y le pregunta:
—¿Cuántos riñones tenemos?
—¡Cuatro!
—¡¿Cuatro?! (replica el Profesor, arrogante, de esos que sienten placer en pisotear los errores de los alumnos) ¡Traiga un fardo de pasto, pues tenemos un asno en el salón! (le ordena el Profesor a su asistente)
—¡Y para mí un cafécito! (le dijo Pepito al asistente del Profesor)
El ...profesor se enojó y expulsó a Pepito del salón. Al salir del salón, todavía Pepito tuvo la audacia de corregir al furioso maestro:
—Usted me preguntó: ¿Cuántos riñones "tenemos"? ¡TENEMOS CUATRO: Dos míos y dos suyos! Porque "tenemos" es una expresión usada para el plural. ¡Que tenga un buen provecho y disfrute del pasto! :')

Chiste ->Dos enanos en Acapulco salen en su noche

 

─ Dos enanos en Acapulco salen en su noche de ligue y se encuentran a 2 gringas. Se las llevan al hotel, llegando al hotel cada uno se va a su cuarto y uno se empieza a desvestir y cuando están en lo mero mero, no mas no le funciona el aparato mientras escuchaba que el otro estaba 1,2,3 mmm 1,2,3 mmm 1,2,3 mmm y este seguía que no se le paraba el aparato y el otro 1,2,3 mmm 1,2,3 mmm total pasa la noche y se ven en la mañana los dos
enanos y el primer enano le comenta al otro:
- Imagínate mi trauma en toda la noche no se me paro.
Y el otro le contesta:
- Trauma el mío tu por lo menos alcanzaste a subirte a la cama.

Chiste Buenisimo ORACIÓN DE LAS MUJERES ANTES DE DORMIR:

 

ORACIÓN DE LAS MUJERES ANTES DE DORMIR:

Ahora, Señor, que me dispongo a dormir, rezo con mucha fe para que me concedas un hombre que no sea feo, que sea inteligente, cariñoso, fuerte, comprometido y lindo. También compositor, poeta, albañil, plomero, pintor y carpintero y con mucho humor del que yo pueda entender. Que le guste quedarse horas escuchándome, que piense antes de hablar y diga la ver...dad, sólo la verdad y nada más que la verdad. Que le gusten mi familia y mis amigos, el fútbol no. Que no ronque y que orine sentado para que no moje el wc. Que cuando diga que va a llamar no me haga esperar... y ademas llegue a la hora en punto a casa y sin olor a jabón chiquito. Que yo sepa siempre donde está, menos cuando me anda comprando flores y regalos o contratando serenatas. Que cuando diga que vamos a salir, me de 3 horas para arreglarme, se desmaye de emoción cuando me vea, que baile mejor que Michael Jackson... y nunca me salga con que vamos a estar con sus amigos... Rezo para que tenga un empleo muy bien remunerado.. ...ojalá y trabaje con un diputado, que sea bien detallista y generoso y que cuando me gaste su dinero, no se moleste. Que en la mesa, me retire el asiento y me abra la puerta del auto y que sepa hacerme masajes en la espalda y que siempre, siempre... me vea flaca. Que no tenga ojos para ninguna otra mujer, que siempre me diga lo bella que me veo y la suerte que tuvo de encontrarme. Te rezo por el hombre que me va a amar hasta la muerte! Amen.

ORACIÓN DE LOS HOMBRES ANTES DE DORMIR:

Señor, mándame una vieja culona, tetona, obediente y muda!!! Amen.

Chiste-- ¡Hay que ser muy macho para ofender a la azafata y no saber volar !

H

Un lorito que viajaba en un avión, en primera clase, llama a la azafata:

- A ver, mugrienta... vení a atenderme.

- ¿Qué desea, Señor Loro? - responde ésta.

- Tráeme un whisky, guacha.

- Si Señor Loro, en un instante se lo traigo.

El señor que estaba sentado al lado del lorito aprovecha cuando se acerca la azafata a traerle el whisky, y le dice:

- Señorita ¿Y a mí podría traerme un café?

- Cuando tenga tiempo se lo traigo - Le responde la azafata de mala gana.

Media hora más tarde, el lorito vuelve a dirigirse a la azafata:

- A ver, hedionda, tráeme otro whiscacho.

- Sí Señor Loro, de inmediato se lo traigo.

- A mi tráigame por favor el café que le pedí hace media hora, señorita 

- Insiste el hombre.

- Usted espere, y no me apure señor - responde la azafata malhumorada.

Media hora más tarde, el lorito vuelve a dirigirse a la azafata:

- Floja, tráeme otro whiscacho.

- Sí Señor Loro, de inmediato - musita la azafata.

- ¿Y mi café, señorita? - pregunta ya un poco enojado el hombre.

- Usted espere, señor ¿No ve que estoy muy ocupada?

Entonces el hombre, no soporta más, y le dice al loro:

- Oiga ¿Cómo hace para que lo atiendan tan bien, que le traigan tres whiskies, y yo no consigo que me traigan un miserable café?

- Muy simple señor - responde el loro - Yo se lo pido con firmeza, la trato mal, para que vea quien es el que manda, y quien el que obedece.

- ¡Ah, voy a probar con su método, a ver si funciona!

Y dicho esto, comienza a gritar:

- ¡A ver, azafata inmunda, si me traes el maldito café que te pedí hace como una hora, floja reventada!

Ante esto se acerca muy enojado el comisario de a bordo, los agarra del cogote al señor y al lorito, y los tira del avión.

Cuando los dos van cayendo, el loro le dice al hombre:

- ¡Hay que ser muy macho para ofender a la azafata y no saber volar ! 

El Peso de la Oración

Una mujer humildemente vestida, con un rostro que reflejaba sufrimiento y derrota, entró a una tienda. Se acercó al dueño y avergonzada, le preguntó si podía llevarse algunas cosas a crédito. Con voz suave le explicó que su esposo estaba muy enfermo y que no podía trabajar; tenían siete niños y necesitaban comida.

El dueño, inflexible, le pidió que abandonara su tienda. Pero la mujer pensando en su familia continuó rogándole: ¡Por favor señor! Se lo pagaré tan pronto como pueda. El dueño se excusó diciendo que no podía darle crédito ya que no tenía una cuenta de crédito en su tienda.

Cerca del mostrador se encontraba un cliente que escuchó la conversación entre el dueño de la tienda y la mujer.

El cliente se acercó y le dijo al dueño de la tienda que él se haría cargo de lo que la mujer necesitara para su familia, pero éste no le hizo caso.

Se dirigió a la mujer y le preguntó: ¿Tiene usted una lista de compra? Si señor, respondió ella.
Está bien, ponga su lista en la balanza y lo que pese su lista, se lo daré yo en comestibles.

La mujer titubeó por un momento y cabizbaja, buscó en su cartera un pedazo de papel y escribió en él. Luego temerosa, puso el pedazo de papel en la balanza.

Al hacerlo la balanza bajó de golpe, como si hubiera puesto sobre ella una roca o un pedazo de hierro. Los ojos del dueño y cliente se llenaron de asombro. Tal como había dicho, el dueño comenzó a poner comestibles al otro lado de la balanza, pero ésta no se movía, así que continuó poniendo más y más comestibles, pero como la balanza nunca se igualaba, no aguantó más y  agarró el pedazo de papel para ver si había algún truco.

El dueño miró el papel y lo leyó asombrado. No era una lista de compra, era una oración que decía: 
"Querido Señor, tú conoces mis necesidades, dejo esta situación en tus manos".

El dueño de la tienda le dio a la mujer todos los comestibles que había reunido y se quedó en silencio, mientras la mujer abandonaba la tienda.

“Solo Dios sabe cuánto pesa una Oración”

Chiste ---Un tipo va al África y, para no sentirse tan solo, decide llevar a su perro, un chihuahua.

Un tipo va al África y, para no sentirse tan solo, decide llevar a su perro, un chihuahua. El primer día del safari, el animal, muy contento, se pone a corretear detrás de las mariposas y cuando menos se lo esperó ya se había separado del grupo.
El chihuahua, desesperado, empezó a buscarlos cuando, en eso, ve que una pantera muy enfurecida se dirigía hacia él dispuesta a comérselo.
Asustado, rápid...amente piensa qué hacer; ve unos huesos que estaban junto a él y los empieza a morder con mucha ferocidad. Justo cuando la pantera lo iba a atacar, el perro exclama:
—¡Mmmmmm, qué rica pantera me acabo de comer!
La pantera, al escuchar eso, se frena con estruendo y huye muy asustada y dice:
—¡Jodido perro, por poco me come a mí también!
Pero arriba de un árbol, estaba un mono que vio todo lo que había pasado. Éste se baja muy rápido y va tras la pantera para contarle todo lo que vio. Al escuchar aquello, la pantera, muy enojada, le ordena al mono:
—Súbete, vamos a buscar a ese maldito perro para ver quién se come a quién.
El perro chihuahua se da cuenta que la pantera viene, con el simio trepado, dispuesta a todo. En un instante, el perro adivina que el mono fue con el chisme pero en lugar de correr, se da la vuelta como si no hubiera visto nada y se pone a leer un periódico.
Cuando la pantera ya lo iba a atacar, el perro dice todo enojado:
—¡¡¡Mono marica ..!!!,.. hace como mas de media hora que lo mandé por otra pantera y apenas regresaChiste

Chiste jaja--No, ya lo pensé, tu lo robas y yo manejo el carro

—Oye, vamos a la licorera por unas cervezas.
—¿Tienes dinero?
—No, vamos a robar la licorera
—¿¡Está loco o qué!?
—No, ya lo pensé, tu lo robas y yo manejo el carro
—¿Cuál carro?
—El que me voy a robar con la pistola, pendejo.
—¿¡Cuál pistola?
—La que le voy a robar a el policía
—¿Cuál policía?...
—Al que voy a llamar por celular marica.
—¿Cuál celular?
—El que le voy a robar a la viejita
—¿¡Cómo?, vas robar a una viejita!?
—Si marica, con el cuchillo que le voy a robar a ese señor que está vendiendo frutas.
—¿¡Espera , no sería más fácil entrar a la licorera agarrar las cervezas y salir corriendo como si nada!?
—Uy no jodas esa mente criminal tuya, jamás habría pensado en eso.

Chiste --"Échate saliva en la cabeza para que pase suavecito"

La maestra entra al salón y les dice a los alumnos:
—Saquen papel y lápiz que ¡¡HOY HAY EXAMENNNN!!
Todos los niños le hicieron caso menos uno, era Jaimito que rápido y nervioso se echaba saliva en la cabeza.
—¿Por que haces eso Jaimito?
—¡Ay maestra es que no estudie!
—¿¿Y eso que tiene que ver??
—Es que ayer fue el novio de mi hermana a estudiar a la casa y cuando pase por el cuarto de mi hermana,..escuche que le decía mi hermana a su novio "Échate saliva en la cabeza para que pase suavecito",...y yo quiero pasar maestra! ....

Chistes == Un oso y un conejo se odiaban a muerte.

Un oso y un conejo se odiaban a muerte. Cada vez que se veían se decían de todo y se tiraban cosas. Eso si, el conejo se mantenía a distancia por razones obvias.
Un buen día, mientras mantenían una de sus disputas apareció un hada del bosque y les dijo:
- Todo el bosque está harto de vuestras peleas, no dejáis dormir a nadie, así que os voy a conceder tres deseos a cada uno a condición de que no os volváis a pelear.
Los dos aceptaron, no sin antes pelearse por quién empezaría a pedir deseos. Empezó el oso:
- Quiero que todos los osos del bosque sean hembras…
El conejo pidió su primer deseo:
- Quiero un casco de moto.
El hada flipó pero le concedió el deseo. El oso pidió su segundo deseo:
- Además quiero que todos los osos del pais sean hembras.
El hada le dijo:
- Parece que no quieres aburrirte… en fin, deseo concedido. Tu turno, conejo.
El conejo pidió:
- Quiero una moto.
El hada aceptó viendo que su idea funcionaba.
- ¡¡¡Mi turno!!! – dijo el oso.
Y ni corto ni perezoso pidió que TODOS los osos del mundo fuesen hembras. El hada le dijo:
- Te vas a poner morado, vas a ser el único entre todas las mujeres… Venga conejo, tu turno.
- Mi último deseo es… – dijo el conejo colocándose el casco y arrancando la moto – es… … ¡¡¡QUE EL PUTO OSO SEA GAY!!

Chiste --Un tipo toma un taxi y le dice al chófer

Un tipo toma un taxi y le dice al chófer: - Señor, por favor apáguese la radio, ya que mi religión no me permite escuchar música porque en el tiempo del profeta no había música ni radio. El taxista, lo ve medio enojado y apaga la radio, prende un cigarrillo, y el tipo, le toca el hombro: - Señor, por favor apague el cigarrillo, mi religión no tiene vicios, ya que el profeta no tenía ningún vicio. El taxista enojado detiene el auto, se baja y abre la puerta del pasajero… El tipo intrigado, le pregunta: - ¡Oiga! ¿Qué hace usted? - Bájese del taxi, en el tiempo de tu profeta no habían taxis, ¡así que se baja de mi auto y espera un camello por boludo

Chiste jaja Mamá, mamá ¿Las chocolatinas vuelan?. -No hijo, ¿Por qué

Mamá, mamá ¿Las chocolatinas vuelan?. -No hijo, ¿Por qué?, -entonces me he comido una cucaracha.
• -Un borracho va caminando por la calle y un taxista lo mira y le dice: - ¿Una carrera? - ¡Noooo, usted me gana!
• -¿Cuál es el mejor remedio para un ataque cardiaco? Taparse los ojos, porque ojos que no ven corazón que no siente.
• - ¿Dónde está la otra mitad de Medio Oriente?
• -¿Por qué en los cementerios hay paredes grandes? -Porque la gente se muere por entrar ahí.
• -Llega un chico y le pregunta a su amigo: -¿Viste el apagón de anoche? Y le contesta: -No, en mi casa se fue la luz.
• -Do you speak English?, -¿Cómo dice usted?, -¿Do you speak English?, -¡No lo entiendo!, -Le pregunto que si habla usted Inglés. -¡Ah sí, perfectamente!
• -Era una señora tan gorda, pero tan gorda, que cuando salía en la televisión, salía en todos los canales.
• -Nació un niño tan feo que el medico le dio la palmada a la mamá.
• -Cuando por fin, la chica de mis sueños llamó me dijo:-ven a mi casa que no hay nadie y cuando fui era cierto.
• -Era un hombre tan honrado, tan honrado que cuando encontró un empleo lo devolvió

Excelente CHISTE!,Esta una mujer con el amante

Esta una mujer con el amante, cuando de repente tocan la puerta y la mujer dice:
— ¡Mi marido! Escóndete debajo de la cama.
La mujer abré la puerta y era el otro amante. El hombre entró y le dice:
— ¿Estás sola?
— Si bebé
En eso él la empieza a acariciar cuando de repente tocan la puerta y la mujer le dice:
— Rápido, escóndete encima del armario, el amante como pudo, se subió encima del armario y entra el marido triste, ella le dice:
— ¿Qué pasó papi, por qué regresaste temprano?
— Me echaron del trabajo, y no tenemos para pagar el arriendo, pero para que me preocupo si sé que alguien me tiene que ayudar, y ese alguien esta allá arriba, él nos tiene que ayudar a conseguir para la renta, para el colegio del niño, para la comida y todo lo demás... En eso se baja el amante del armario y dice:
— ¿Por qué todo yo? ¡El que está debajo de la cama que ponga algo también

Este mensaje dice la pura verdad. Si te ha pasado, PÁSALO todos tenemos algo que compartir!!!

Este mensaje dice la pura verdad.
•Nunca entendimos qué hacer con el color blanco de la caja de colores…?
•No entiendo como la gente duerme en el bus y se despierta en su parada. Realmente asombroso..
•Señoras que se quedan dormidas con la novela pero si les cambias el canal se despiertan.
•Mi mama también me dice "si yo voy y lo encuentro te entro a palo..." y siempre lo encuentra!
•Para los que cuando tocamos timbre y preguntan ¿quién es? decimos “YO”!
•Yo también aprieto mas fuerte el botón del control de la TV cuando se gastan las pilas.
•Yo también digo NADA cuando me pasa ALGO.
•Le digo a un amigo que mire DISIMULADAMENTE, y giran la cabeza como el exorcista.
•Con los audífonos siento que canto igual que el artista
•También, se te acaba el shampoo y le echas agua al bote.
•Cuando te ponías en frente del ventilador y gritabas "Aaaaaaaahhhhhh"
•Cuando dices voy en camino y aun no haz salido de tu casa.
Si te ha pasado, PÁSALO todos tenemos algo que compartir!!! XD

Chiste esta buenisimo contestas y SACAME DE ESTAS DUDAS:jaja

SACAME DE ESTAS DUDAS:

1. ¿Por qué los refrescos tienen jugo artificial de limón y los detergentes jugo natural de limón?

2. ¿Por qué Tarzán estaba siempre afeitado?

3. ¿Por qué los Picapiedras festejaban Navidad, si vivían en una época antes de Cristo?

4. ¿Por qué las películas de batallas espaciales tienen explosiones tan ruidosas, si el sonido no se propaga en el vacío?

5. ¿Si las mujeres dicen que los hombres son todos iguales, por qué se preocupan tanto por elegir?

6. ¿Por qué las mujeres abren la boca cuando se maquillan los ojos?

7. ¿Cómo se escribe el cero en números romanos?

8. ¿Por qué cuando alguien llama por teléfono a un número equivocado nunca está ocupado?

9. Cuando inventaron el reloj, ¿como sabían que hora era, para poder calibrarlo?

10. ¿Por qué hay gente que despierta a otros para preguntar si estaban durmiendo?

11. ¿Cómo puedo saber cuántas vidas le quedan a mi gato?

12. ¿Por qué las mujeres con las curvas más aerodinámicas son las que más resistencia ofrecen?

13. ¿Por qué las cosas siempre se encuentran en el último lugar donde uno las busca?

14. ¿Qué cuentan las ovejas para poder dormir?

15. ¿Dónde está la otra mitad del Medio Oriente?

16. ¿No es inquietante que los médicos se refieran a su trabajo como ”práctica”?

17. ¿Por qué utilizan agujas esterilizadas para poner la inyección letal a los condenados a muerte?

18. ¿Qué hacer si uno ve un animal en peligro de extinción comiéndose una planta en peligro de extinción?

19. ¿ A donde van los del campo cuando están cansados de su trabajo y deciden “alejarse de todo”?

20. Si una persona con múltiples personalidades decide suicidarse ¿es un homicidio múltiple?

21. ¿Por qué los cementerios tienen los muros tan altos, si los que están dentro no pueden salir y los que están afuera no quieren entrar?

22. ¿Por qué “separado” se escribe todo junto y “todo junto” se escribe separado?

23. ¿Por qué en el “día del trabajo”, nadie trabaja?

24. Si la lana se encoge cuando se moja... ¿por qué las ovejas no se encogen cuando llueve?

25. Se dice que solo diez personas en todo el mundo entendían a Einstein. Si nadie me entiende a mi, ¿soy un genio?

26. Si nada se pega al teflón... ¿cómo le pegan el teflón a la sartén?

27. Si la caja negra de los aviones es indestructible... ¿por qué no harán todo el avión de ese mismo material?

28. Un parto en una calle... ¿es alumbrado público?

29. Si el congelador de una nevera se encuentra a no más de 10 grados bajo cero, y en la Antártida la temperatura ambiente llega a 50 grados bajo cero. ¿No podrían las personas calentarse entrando a los congeladores?

30. Si cuando como huevos me patea el hígado, cuando coma hígado... ¿me pateará los huevos?

31. ¿Por qué no hay comida para gatos con sabor a ratón?

32. ¿Por qué los Kamikazes usaban cascos?

33. ¿Por qué apretamos más fuerte los botones del control remoto cuando tiene poca batería?

34. El mundo es redondo y lo llamamos planeta. Si fuese plano... ¿lo llamaríamos redondeta?

35. Si un abogado enloquece... ¿pierde el juicio?

36. ¿Los infantes disfrutan la infancia tanto como los adultos el adulterio?

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Chiste -- 3 hermanas se casan el mismo día y al día siguiente la Mamá les dice:

3 hermanas se casan el mismo día y al día siguiente la Mamá les dice:
— Mary, ayer escuché que gritabas... ¿Por qué?
— Mami, tu me enseñaste que si me duele algo que grite!
— Y tú Sofía, ¿Por qué decías: "Más, más más"?
— Mami, tu me enseñaste que cuando me guste algo pida más,mas y mas!
— Y tu Anita ¿Por qué no escuché nada en tu cuarto?
— Mami tu me enseñaste que con la boca llena no se habla.

Chiste --Llega una señora a confesarse y le dice al cura:

Llega una señora a confesarse y le dice al cura: 
—¡Padre, tengo un problema! 
—¿Dime, Cual es tu problema hija? 
—Fíjese padre que tengo dos loras , muy bonitas, pero lo único que saben decir es,..."Hola somos prostitutas, No quieres divertirte un rato"
Le contesta el padre:
—Eso esta muy mal hija, pero le propongo algo, yo tengo un par de loros a los que he enseñado a leer la Biblia y a rezar, tráigame sus loras, las ponemos en la misma jaula con mis loros y ellos les enseñaran a rezar y leer la Biblia y se les quitara lo mal hablado. 
La señora encantada por la idea le lleva las loras al día siguiente. Al llegar con las loras ve que los loros del padre están en su jaula concentrados rezando el rosario. Meten a las loras a la jaula y las loras dicen: 
—¿¡Hola somos prostitutas, Quieres divertirte un rato!? 
Y contesta uno de los loros del padre: 
—Hermano, guarda los rosarios, que nuestras oraciones y plegarias han sido escuchadas,.... !!LLEGARON LAS PUTAS!!

Chiste --Un tipo de unos 45 años va a hacerse un chequeo general

Un tipo de unos 45 años va a hacerse un chequeo general:
El medico le pregunta:
—¿Qué tal come?
—Normal.
—¿Qué es para usted normal?
—Como tres veces al día; alimentos equilibrados y con pocas grasas.
—Muy bien, ¿y de ejercicio físico?
—Normal.
—¿Qué es para usted normal?
—Dos o tres veces por semana practico algún deporte y suelo desplazarme en bicicleta.
—Muy bien, ¿y de sexo?
—Normal.
—¿Qué es para usted normal?
—Una o dos veces
—¿Por semana?
—No, normal
—¿Por mes?
—No, Normal
—¿¿¿Por año?????
—Si, si normal
—Bueno, eso no me parece muy normal,...A su edad lo normal sería una o dos veces por semana...
—Sí, para usted que es médico, pero no para mi que soy el Obispo de la ciudad.

Chiste ..Con ese cuerpo de lavadora ni lo pienses

Va un hombre por la playa con su mujer, y ella le pide que le compre un bikini, a lo que él le dice:
—Con ese cuerpo de lavadora ni lo pienses.
Sigue caminando y le insiste la mujer...
Bueno cómprame ese vestido, y repite el esposo: 
—Con ese cuerpo de lavadora ni lo pienses.
Pasa el día y por la noche ya en la cama el marido todo calenturiento y con ganas de sexo, le dice a la esposa:
—Entonces vieja,...¿Echamos a andar la lavadora? 
La mujer le dice:
—Para ese trapito tan pequeño mejor lávalo a mano...

Chiste .El novio , La novia y El amigo

El novio , La novia y El amigo
La conversación de mensajes de texto entre novios y un amigo
La novia escribe: 
—Buenas noches amor como pasaste el día?
El novio: 
—Agitado el trabajo estoy un poco cansado. 
La novia : 
—Te comprendo mi cielo así es el día a día,..¿ y ya cenaste?
El novio: 
—Si 
La novia: 
—Me alegro,..¿y que comiste amor?
El novio : 
—Arroz y pollo! Me voy a costar estoy cansado... Hasta mañana.
La novia: 
—Hasta mañana amor Dios te cuide y tengas un mejor día de trabajo mañana!
El amigo: 
—¿Hola como esta la princesa mas linda?
Ella: 
—Estoy mejor e pasado el día con fiebre.
El amigo:
—Has tomado algo?,... Ya te sientes mejor?
Ella: 
—Estuve la tarde hospitalizada
El amigo: 
—Puedo ir a verte? Ya cenaste?
Ella: 
—No en mi casa no hay comida!
El amigo:
—Te invito a cenar quieres?
Ella: —Si amigo tengo mucha hambre. 
Moraleja:
Lo que hoy tu descuidas otro estaría interesado en cuidarlo, valora, ama, se detallista hasta con una linda llamada para saber de la persona que quieres.

7 preguntas tontas que a veces sin pensar hacemos

1
- ¿Ya llegaste?
Lo que provoca decirle es:
- No! Estoy en camino. Solo me adelanté para ver si estaba alguien en casa cuando yo llegara!
2. Te acaban de asaltar, llegas a casa y le dices a tu hermano:
- ! ! Me acaban de robar ! !
Y el pregunta: ¿Quién?
Lo que provoca decirle es:...
- No sé es que estábamos tan apurados que no tuvimos tiempo de presentarnos ! ! !
3. Se te pierden las llaves y te ven desesperado preguntan:
- ¿Pero donde las dejaste?
Lo que provoca decirle es:
- ¿Sabes qué? Las dejé en el carro pero me fascina andar de idiota por toda la casa buscándolas ! ! !
4. Después de tener el cabello largo decides cortártelo al salir de la peluquería encuentras con tu amiga y pregunta:
- ¿Te cortaste el cabello?
Lo que provoca decirle es:
- No... es que me creció la cabeza ! !
5. Te encuentras en la fila para entrar al cine cargando tus popcorn, soda, papitas, helado chocolates y hot dog encuentras a tu amigo (el mentá'o de arriba) y te pregunta:
- ¿ Vas a entrar al cine ?
Lo que provoca decirle es:
- !'Tas loco es que voy a revender todo esto dentro del cine es buen negocio sabes! !
6. Típico: Vas caminado de prisa para llegar a tiempo a X lugar y de pronto te caes por las escalera. Estás en el suelo, te sobas, estás muerto de dolor a punto de llorar y tu amigote dice:
- ¡ ¡ Aayy ! ! ¿Te caíste?
Lo que provoca decirle es:
- ¡ N'ombre que va' toy practicando pa' una fractura !
7. Llegando a tu casa bajo un tremendo aguacero después de haber caminado como bestia. Estás mojado hasta la última costura de la ropa interior y te preguntan:
- ¿¿¿ Te mojaaaste ??? '
Lo que provoca decirles es:
- ¡ ¡ Nooooó . . . .es que quise bañarme con todo y ropa.!!

. Llegando a casa te preguntan:

Chiste-- Marido y mujer Falta de intimidad.

Marido y mujer acuden al psicólogo tras 20 años de matrimonio. Cuando se les pregunta cuál es el problema, la mujer saca una lista larga y detallada de todos los problemas que han tenido durante los 20 años de matrimonio:
Poca atención.
Falta de intimidad.
Falta de comunicación.
Vacío.
Soledad.
No sentirse valorada.
No sentirse amada.
No sentirse deseada....
Finalmente, el terapeuta se levanta, se... acerca a la mujer, le pide que se levante y la abraza y la besa apasionadamente. La recuesta en el diván, le quita la ropa y... pim, pam, pum... le hace el amor hasta dejarla de cama
Mientras el marido, atolondrado, los observa con una ceja más alta que la otra. La mujer se queda muda... Cuando el doctor termina, ella se acomoda la ropa, se arregla el cabello y se sienta en la silla medio aturdida.
El terapeuta se dirige al marido y le dice:
- Esto es lo que su esposa necesita, al menos tres veces por semana. ¿Puede hacerlo?
El marido medita un instante y responde:
- Los lunes la puedo traer, pero los miércoles y los viernes tengo fútbol con los amigos.

Chiste --Un borracho

En un almacén de vinos, el catador había fallecido y, el director, comenzó a buscar alguien que hiciera el trabajo.
Un borracho y sucio se presentó para solicitar la posición.
El director se preguntaba como podía deshacerse de él.
Le dieron una copa de vino para que lo tomara.
El viejo lo probó y dijo,
- Es un Moscatel de tres años, elaborado con uvas cosechadas en la parte norte de la región,
madurado en un barril de acero. Es de baja calidad pero aceptable.
- Correcto”, dijo el jefe. “Otra copa por favor.”
- Es un cabernet, de 8 años, cosechado en las montañas al sur de la región, madurado en barril de roble Americano a ocho grados de temperatura. Le falta aún tres años más para que alcance su más alta calidad.
- Absolutamente correcto. "Una tercera copa.”
- Es un champage elaborado con uvas pinot blanc de alta calidad y exclusivas, dijo calmadamente el borracho.
El director no lo podía creer, le hizo un guiño de ojos a su secretaria para sugerirle algo. Ella salió de la habitación y regresó con una copa de orina.
El “borracho” lo probó.
- Es una rubia de 26 años de edad, con tres meses de embarazo y, si no me dan el puesto, digo quién es el padre.!!!