Chiste bueno ¡RING ! ¡¡RING!! ALO, buenas tardes.

¡RING ! ¡¡RING!! ¡¡¡RING!!!
—ALO, buenas tardes.
—¿Hola, mi reina como estas, mi amor,.. bien?
—Si. Muy bien!
—¿Los niños están bien?
—¡No, te preocupes, están de lo mejor...Jaimito juega play y Martica duerme.
—Perfecto. ¿ya almorzaron?
—Si, almorzaron muy bien.
—¡Si !,..que bueno, dime, preciosa, ¿que cocinaste para la cena?
—Lo que mas te gusta cariño,..Lomo a la pimienta......
—¡Mi plato preferido! Te adoro divina! Siempre complaciéndome... ¿Y dime esta todo tranquilo en casa?
—Todo esta bien, te espero con la comida caliente y luego el postre que tanto te gusta (en tono malicioso)...
—No me digas esas cosas, nena, que me dan ganas de volar hacia allá ahora mismo... ¿¡Me prometes que esta noche te pones ese baby doll que tanto me gusta!?
—Como mandes, dulzura, sabes que soy tu esclava..
—¡Si.!,..gracias cosita, por eso te quiero tanto... ¿Bueno amorcito, ahora pasame a mi señora un momento, si?
—Patronaaaaa! El patrón la necesitan al teléfono.

Chiste --Estaban el león y el burro solos en la selva

Estaban el león y el burro solos en la selva sin burras ni leonas y ya bastante necesitados el león le propone al burro tener sexo entre ellos, el burro responde que no tiene problema.
Por supuesto el león le pide al burro ser el primero porque es el rey de la selva. El burro ve que el león saca un frasco y se lo empieza a untar en el pipi y le pregunta:
—¿Qué es eso león?
—Vaselina, para que no ...te produzca ardor en el culo.
El león se coge al burro.
Dice el burro:
—Ahora me toca a mí.
Se le para atrás y el león se da vuelta y ve que además de vaselina, el burro se estaba poniendo en el pipi, otra pomada en el medio, una tercera en la punta y al final, una gota. El león cagado del miedo le pregunta:
—¿Qué es eso que te estás poniendo burro?
—Mira, es vaselina para que no te arda el culo, vick vaporub para que no te arda el pecho, amoxicilina 500 mg. para que no se te irrite la garganta y una gota de colirio para que no se te salgan las lagrimas...

jaja esta buenisimo este chiste ¡¡ NO VAS A NINGUN LADO!!

¿Sabes porqué Cristobal Colón pudo descubrir América?
Porque... ¡era soltero!
Si Cristobal Colón hubiese tenido una esposa, habría tenido que oír lo siguiente:
—¿Y por qué tienes que ir tú?
—¿Y por qué no mandan a otro?
—¡Tu todo lo ves redondo!
—¿Estás loco o eres idiota?
—¡No conoces ni a mi familia y vas a descubrir el nuevo mundo!
—¿Y sólo van a viajar hombres?
—¿Me crees pendeja?...
—¡Infeliz, ya no sabes qué inventar para estar fuera de casa!
—¿Y quién es esa tal María? ¿Qué Pinta? ¡Y la muy zorra se hace la Santa!
—¿Y dices que es una Niña?... ¡Vete a la mierda!
—¡Todo lo tenías planeado, maldito! Vas a encontrarte con unas indias zorras.
—¿A mí me vas engañar?
—¡Qué la Reina Isabel va a vender sus joyas para que viajes.! Mejor cuenteme una de vaqueros.
—¿Me crees idiota o qué? ¿Qué tienes que ver con esa vieja zorra?
—¡No permitiré que vayas a ningún lado!
—Así que ni te vistas porque,...¡¡¡ NO VAS A NINGUN LADO!!!

Buen chiste jajaja,El policía se detiene y le pregunta

Un policía ve a una chica a punto de saltar de un puente. El policía se detiene y le pregunta:
—¿Qué diablos estás haciendo?
—¡Voy a suicidarme señor oficial!
El policía piensa unos segundos y le dice:
—¿Me puedes dar un beso antes de saltar?
Entonces la mujer le da un largo, mojado apasionado y sabroso beso en la boca...
El policía le dice:
—Fue el mejor beso que me han dado en toda mi vida... ¿Por qué te quieres matar mi amor?
—Porque mis padres no me aceptan como travesti y que me vista de mujer!

Un poco de humor jaja esta buenisimo

Un poco de humor
Una ancianita va a consultar al Doctor para que la ayude a revivir el apetito sexual de su marido:
- El Doctor le dice: ¿Qué tal si probamos con "Duroval"?
- No hay caso Doctooorrr....Mi marido no toma ni aspirinas aunque se esté muriendo del dolor de cabeza.
- No hay problema señora, échele la pastilla en el café o la gaseosa sin que se de cuenta y verá!! Regrese en una semana para que me cuente como le fue.
A la semana vuelve la ancianita donde el Doctor y le comenta:
- ¡Ay, Doctor!....¡FUE HORRIBLE!...¡HORRIIIIIBLEEE!, eso del "Duroval!
- ¿Pero qué pasó?, ¿siguió mis instrucciones al pie de la letra?
- Sí, Doctor estabamos comiendo y le eché la pastilla en la gaseosa sin que se diera cuenta y el efecto fue, pero de inmediato....Tiró al piso todo lo que estaba sobre la mesa, me arraaaancó toda la ropa, me tiró sobre la mesa, me arrastro de caballito por debajo de las sillas, me hizo el helicoptero, el remolino, la carretilla, el 69, el 112,8, el tirabuzón en Fin ! me hizo el amor como nunca.¡ Pero FUE HORRIBLE, DOCTOR!...¡HORRIBLE!.
- Pero por qué mi Doña?...¿Acaso fue malo el sexo?
- No, Doctor...fue el mejor sexo que hemos tenido en 50 años, pero dígame Usted Doctor, ¿Con qué cara regreso a comer a McDonald si todo el mundo me vio...

Un poco de humor ¡Ay, Doctor!....¡FUE HORRIBLE!...¡HORRIIIIIBLEEE!,

Un poco de humor
Una ancianita va a consultar al Doctor para que la ayude a revivir el apetito sexual de su marido:
- El Doctor le dice: ¿Qué tal si probamos con "Duroval"?
- No hay caso Doctooorrr....Mi marido no toma ni aspirinas aunque se esté muriendo del dolor de cabeza.
- No hay problema señora, échele la pastilla en el café o la gaseosa sin que se de cuenta y verá!! Regrese en una semana para que me cuente como le fue.
A la semana vuelve la ancianita donde el Doctor y le comenta:
- ¡Ay, Doctor!....¡FUE HORRIBLE!...¡HORRIIIIIBLEEE!, eso del "Duroval!
- ¿Pero qué pasó?, ¿siguió mis instrucciones al pie de la letra?
- Sí, Doctor estabamos comiendo y le eché la pastilla en la gaseosa sin que se diera cuenta y el efecto fue, pero de inmediato....Tiró al piso todo lo que estaba sobre la mesa, me arraaaancó toda la ropa, me tiró sobre la mesa, me arrastro de caballito por debajo de las sillas, me hizo el helicoptero, el remolino, la carretilla, el 69, el 112,8, el tirabuzón en Fin ! me hizo el amor como nunca.¡ Pero FUE HORRIBLE, DOCTOR!...¡HORRIBLE!.
- Pero por qué mi Doña?...¿Acaso fue malo el sexo?
- No, Doctor...fue el mejor sexo que hemos tenido en 50 años, pero dígame Usted Doctor, ¿Con qué cara regreso a comer a McDonald si todo el mundo me vio...

Una mujer se va de viaje y a los pocos días le manda un mail a su esposo que decía:

¡¡¡CÓMO SE PIDE UN DIVORCIO !!!
Una mujer se va de viaje y a los pocos días le manda un mail a su esposo que decía:
"POR FAVOR ENVIAME LOS PAPELES DE DIVORCIO. ENCONTRÉ COMPAÑERO IDEAL. REÚNE LAS CONDICIONES DEL MAZDA 3.2014". 
El esposo, extrañado, acude a la respectiva agencia de automóviles más cercana y pide las características del Mazda 3.2013 
El vendedor le comienza a explicar:
-"TIENE MAYOR EMPUJE, EL EJE ES MÁS LARGO, LA LUBRICACIÓN ES CONSTANTE Y TIENE UN SISTEMA DE SEGURIDAD QUE PERMITE QUE SE PARE CUANDO SE DESEE, COMO SEA Y DONDE SEA". 
Con esa descripción el desafortunado marido pudo comprender los motivos de su esposa y lo único que le quedo fue buscarse una nueva compañera.
Fue a pasear un par de días y a la semana le contesta a la mujer con otro mail a la esposa diciéndole: 
- "TE ENVIO PAPELES DE DIVORCIO. ENCONTRÉ COMPAÑERA IDEAL. REÚNE LAS CONDICIONES DE CAMIONETA JEEP GRAN CHEROKEE ÚLTIMO MODELO 2014. Cordialmente: TU EX". 

La esposa, extrañada, acude a la respectiva agencia de automóviles más cercana y pide las características de la Gran Cherokee modelo 2014, el vendedor comienza a explicar:
-"EL MODELO ES NUEVO, CERO KILÓMETROS, LINDAS CURVAS, MAS ECONÓMICA, NO SE LE AFLOJA LA CARROCERIA, NO RUGE CUANDO SE LE METE LA PALANCA Y SU ESCAPE ES MÁS SILENCIOSO, NO PIERDE ACEITE POR EL DIFERENCIAL, Y LO MEJOR QUE TIENE... TRABAJA DURO Y SIN PROBLEMAS CON LAS DOS TRACCIONES, DELANTERA Y TRASERA..."

Leelo esta buenisimo

A.. Si el sexo oral es bueno... ¿qué tal será el escrito? 
B.. Si un abogado enloquece... ¿perderá el juicio? 
C.. Si los derechos son reservados... ¿qué pasa con los zurdos?
D.. ¿Cuántos pájaros en mano corresponden a 450 volando? 
E.. Si una persona es atropellada cada 5 minutos... ¿cómo hace esta persona para aguantar tanto golpe? F.. Si los infantes disfrutan de su infancia... ¿los adultos disfrutan del adulterio? G.. Si hay un "más allá"... ¿habrá un "más acá"? 
H.. Si la piscina es honda... ¿el mar será toyota? 
I... ¿Qué significa "NBA"? ¿"Negros Bastante Altos"? 
J... ¿Qué cuentan las ovejas para dormir? 
K... Si el dinero es la causa de los problemas... entonces ¿pa'qué carajo trabajamos? L... ¿Por qué corremos rápido debajo de la lluvia, si delante también llueve? M.. Si como huevo se me sube el colesterol... cuando se me suba el colesterol ¿se me reventará un huevo? N... ¿Dónde quedaría la otra mitad del Medio Oriente? 
O... ¿Hasta dónde se lavarán la cara los calvos? 
P... ¿Por qué al planeta le llaman "Tierra"... si tiene tres cuartas partes de agua? Q... Por qué "separado" se escribe todo junto... pero "todo junto" se escribe separado? R... Si el amor es ciego... ¿por qué la ropa interior es tan popular? S... ¿Por qué le llamarán "medio ambiente"? ¿Será que ya destruímos la otra mitad? T... ¿Por qué le llaman "héroe" al que no tuvo tiempo de correr?

Chiste---no señorita mi papa es politico y me dio vergüenza decirlo

En que trabaja tu papa Juanito??
--Mi papa es abogado señorita
--y tu Anita en que trabaja tu papa?
--mi papa trabaja en un hospital es medico señorita
--Y tu Pepito en que trabaja tu papa???
...--Mi papa trabaja en un bar gay y sale haciendo una escena de striper y baila casi desnudo en el tubo, entonces los clientes le ponen billetes en el hilo dental y a la salida del trabajo se va con algún cliente con un carrazo y regresa a la casa en dos o tres días...
Entonces la profesora les dice a los alumnos que se vayan al recreo... y le dice..
--espera Pepito en serio tu papa hace todo eso???
--no señorita mi papa es politico y me dio vergüenza decirlo

UN CHISTECILLO: BUENISIMO

UN CHISTECILLO:
Ella : ¿ Que harias si me muriese ?
El : Te guardaría luto
Ella : ¿ Durante Mucho tiempo ?
El : Muchisimo tiempo
Ella : ¿ Por que ?
El : (serio) Porque te quiero y tu perdida seria dolorosa para mi
Ella : (con una sonrisa). Que bonito. ¿Volverias a casarte con otra?
El : no
Ella : (con expresión dolida) ¿ Por que no ? ¿No te gusta estar casado ?
El : Si que me gusta
Ella : ¿ Entonces si que te volverias a casar ?
El : (carraspea) Creo que después de haberte guardado luto durante el tiempo suficiente y mi vida volviese a tener sentido, sí.
Ella : ¿Tambien dormirías con ella en nuestra cama ?
El : Es de suponer, no ?
Ella : ¿ Reemplazarias mi foto por la de ella en la mesilla de noche ?
El : Pondria las dos fotos
Ella : ¿ Tambien tendrías sexo con ella ? ¿ En nuestra cama ?
El : (bebiendo un sorbo de café) Seguramente llegaríamos a eso. Supongo….
Ella : ¿jugarias también al golf con ella ?
El : Si, lo haría
Ella : ¿ Le darias mis palos de golf ?
El : No, es zurda.
Ella : ¿¿¿¿ Como ????
El : ¡¡¡¡¡ Mierda !!!

JAMAS TE SOMETAS AL INTERROGATORIO DE UNA MUJER.
NO TENEMOS RESISTENCIA NI INTELIGENCIA PARA ELLO.
O CONVIERTAS TU VIDA EN UN INFIERNO. ¡¡¡¡ TE DEFIENDES MEJOR CALLADO !!!!

Chiste jaja-¿Por qué te quieres matar mi amor?

Un policía ve a una chica a punto de saltar de un puente, el policía se detiene y le pregunta:
— ¿¡Qué diablos se supones que estas haciendo!?
— ¡¡Voy a suicidarme!!
El policía piensa unos segundos y le dice:
— ¿Me puedes dar un beso antes de saltar?
Entonces le da un largo, mojado apasionado y sabroso beso en la boca.
El policía le dice:
— ¡¡¡Fue el mejor beso que me han dado en toda mi vida!!!
Y luego le pregunta:
— ¿Por qué te quieres matar mi amor?
— Porque mis padres no aceptan que me vista de mujer